Lo que no.

 Me miraba las raíces, me las ingeniaba para desencajarme los hombros (que sonaban a musgo arrancado) y tocar un poco otras hierbas que crecían. No paraba de cuestionarme si entre tanto montículo habría alguien más atrapado, si yo parecía un montículo, si me iba a morir o las cosas iban a cambiar. El paraje estaba desolado, sólo podía escuchar el aire que silbaba entre las formas, el sol agrietándome el sustrato... Y dejé de pensar, cada vez más en blanco. Y dejé de sentir, más inerte a cada momento. Dejé de ser, dejé de existir. Todo cubierto de hierba verde.

Y cuando los demás desfallecen, cuando llega la cuesta arriba, yo aprieto. En momentos de dificultad es más fácil crecer, porque se hace urgente y necesario. No hay otra manera. El esfuerzo fortalece. No soy más que lo que soy, ni soy menos. Doy pasos firmes hacia la cima, a un ritmo constante y ligero.  He elegido ésta montaña, no la de mas allá, y voy a subirla; por mis cuernos que la subo.

Desde que lo dejé con mi exnoviomaltratador he dejado muchas cosas atrás, cosas que he ido arrastrando y me han hecho fuerte, aunque en su momento pesaban tanto que me hundía con ellas. Sin darme cuenta he ido soltando lastre. Me he reconstruido de una manera que a veces me asusta, pero me siento fuerte y me siento sabia. Ojalá no hubiese tenido que aprender ciertas cosas y adquirir estas capacidades así , pero ahora me alegro. El amor no es éso. El amor no duele, quien bien te quiere no te hace llorar. Si te hace llorar es tóxico, joder. Quien te quiere te deja ser quien eres. Ahora, que han pasado cuatro años, empiezo a sentir que he vuelto a mi ser. He vuelto a ser yo ahora, ¡cuatro años después! Y aún me quedan cosas por remendar...

Me caen gotas de ducha, como gotas de lluvia. Se me eriza todo el cuerpo, me muero de frío todavía, el vapor lo va inundando todo alrededor y se empañan los cristales y el espejo del baño. No sé ni dónde estoy cuando cierro los ojos y dejo que el agua me recorra y me caliente la piel, enfrío la cabeza y estoy en blanco. Oigo el agua caer, con el eco, y me siento en medio de una cascada aislada de todo lo que existe, más allá de lo posible. Respiro agitadamente, el agua me entra en la boca y un poco en la nariz, sin llegar a ser desagradable. El sonido constante de lo que fluye me va llevando a un trance. Tengo pegada la melena al cuello, a mis carrillos ardientes, me roza casi la espalda(tanto me ha crecido); inclino la cabeza hacia atrás y disfruto del roce de mi pelo, parece un pincel pintando el lienzo de mi espalda. Azul resbala por mi espalda como acuarela. Poco abro los ojos y la imagen distorsionada de los azulejos me va transportando a la realidad. El aire satura...

El fuego se apaga si no se alimenta, no se aviva si el aire no fluye, no asciende si no quema... Otra vez me veía en las mismas, empaquetando mi vida, metiendo algunas cosas materiales en dos maletas(una grande y otra pequeña). En mi mente había repasado cada momento que me llevaba a donde me dirigía, cada logro. Recopilaba recuerdos que quería conmigo y me deshacía de los más absurdos pensamientos derrotistas. En parte sentía que volvía a donde siempre-donde nadie te espera. Relataba para mí, en voz alta, mil consejos y detalles que no debía olvidar. Emprender un viaje de huida, comenzar de nuevo. Recoger la cosecha y con los recursos obtenidos sobrevivir.  La soledad que a otros asusta a mí me apasiona . La certeza de que todo saldrá bien, que tengo el control y tengo la fuerza. Sobretodo, que si algo falla sabré levantarme, porque ya lo he hecho otras veces. Lejos de todo, con todo a mi alcance.

Lo que no se puede decir, lo que hay que callarse porque no es de buena educación decir. Lo que la sociedad no está preparada para oír... Lo que no puedes hacer, la manera en la que no debes actuar. Áquello que me tenía que haber callado, ésto que no puedo compartir. ¿Los límites de mi libertad tienen que ser tan internos y estar tan autoimpuestos? Libertad y límite son incompatibles. Así me siento, así lo cuento, así te lo suelto. La verdad duele, pero es justa. La represión es una forma dura de ponerse barreras, además es injusta. " Yo que, yo que querría poder contarte que ahí afuera está la vida y solo hay gente que quisiera comprenderte, y abrazarte, y alegrarte y ayudarte siempre. Yo que estudié al ser humano te digo que no… que ya nada espero. Yo que intenté comprender sus motivos, que no… que ya nada espero. Yo que quisiera encontrarme contigo… Yo que, yo que pensaba, yo que creí firmemente en el amor… ¡No! Hoy ya sé que no. Que ya no importa y que a la v...

Con la alegría y el nerviosismo de empezar algo nuevo encendió la llama con una cerilla. Prendió así el sofá del salón, y mientras el fuego lamía el tejido espumoso la euforia invadía su mente. Acelerando el proceso con la adrenalina que le corría por dentro, su cuerpo empezó a calentarse y a perder agua por los poros, que sudaban salinos y liberaban toxinas-como el fuego. Visualizaba el cielo y pensaba en lo blandito que sería brincar de nube en nube, ¡qué divertido! Le entusiasmaba encontrarse con Dios, lejos del infierno. Y prendieron las cortinas, la mesa, la alfombra. Estallaron las ventanas por calor. En rotundo cayó al suelo, y el humo le hizo sentir la asfixia. Era desagradable sentir cómo bajaba el humo hacia sus pulmones, quemaba, picaba, y aún con esto, abrió en una bocanada los labios(secos) para intoxicarse antes, y sonrió. "¡Al cuerno con todos! Yo voy a volar." Y murió. En su funeral lo enterraron. La gente lloraba pensando en su suicidio,  un feliz fi...

- ¿Por qué has venido? Mi mirada recorrió la estancia: me reconfortaba la mesa redonda y su faldón, donde podía esconder mis nerviosas manos. Había una estantería a la izquierda, llena de libros; los colores cálidos y pastel invitaban a la calma, y aún con éso mis manos sudaban y me golpeaba desde dentro el corazón galopante de ansiedad. -No sé, supongo que lo necesito, a lo mejor por aburrimiento o por exageración. Quizás en realidad no es necesario, no tenía que haber venido. No pude decir nada más, me moría de vergüenza y era todo tan ridículo. Necesitaba sanar, yo lo sabía, llevaba años enferma y no parecía tener fin. Me vinieron a la mente todos los arboles donde había sobrevivido y sufrido. Me gustaba estar en el bosque, una vez me había acostumbrado y había asumido que allí viviría y moriría poco después. -Es que no puedo dejar de viajar en mi mente, lo echo de menos. Bueno, y qué tiene eso de malo. Lo que me preocupa es que quiero volver muchas veces, que no consigo ...

Siempre he sido yo muy de equipo, ahora que lo pienso. Me gusta hacer piña y sentirme parte de algo más grande que el ser individual. Qué sería de mi sin las personas que han formado parte de mi grupo scout, y sin mi equipo de natación, atletismo, baloncesto, compañeros de clase, compañeros de ciclo ...y ahora equipos de cocina. Es bonito, y cálido. Me reconforta pensar que he elegido una profesión que necesita tanto de los demás para que las cosas vayan bien, me encanta que la forma de trabajo se base en el trabajo en equipo. Qué apasionante.

De volver a entrar, ahora que la puerta está cerrada.  Me gusta, de vez en cuando, sentarme bajo la ventana,justo al lado de la puerta; cuando es de noche, que ya nadie pasa, la brisa me recorre la piel desnuda y luego  roza el quicio, y sé que un poco se cuela por la rendija diminuta que hay debajo. Y el aire viciado de tu estancia sin ventilar se mezcla con un poco de mi aroma. Fantaseo imaginando que notas la sutil pincelada de mi esencia. Y me quedo con las ganas de derrumbarla entera, toda la casa, dejar que los escombros me cubran para siempre. Liberarte dejando de existir. https://youtu.be/yTwzhCKMA7k   Leer con esto de fondo.