Lo que no.

 No voy cuesta abajo pero, sin embargo, está este movimiento inercial que me lleva constante en la misma dirección, con un rozamiento despreciable. En aquel momento, que dejé atrás, elegí este rumbo, lo tomé a conciencia, y cogí el impulso justo que me mantiene ahora en ruta. ¿Debería pararme? Me da un aire especial en la carita, fresco y agradable, me siento yo, en libertad… Pero realmente no sé hasta qué punto estoy eligiendo seguir o, simplemente, no soy capaz de optar por parar y consultar mi brújula interior. “La inercia acabará muriendo, cesará la vibración.  Se irá apagando el movimiento, se disipará el calor.”

Las esquinas de la estancia se iban acercando conforme la expansión avanzaba. Sentía todos los átomos dilatándose y extendiéndose hacia todo a mi alrededor.  Estaba volátil y segura de que, si se hubiese abierto aunque fuese una sola rendija de una ventana, iba a salir disgregada hacia fuera.  Mi cuerpo estaba allí, lo podía ver desde el techo, casi en convulsión- pero paralizado. Respiraba agitado y tenía el corazón latiendo más fuerte y rápido de lo que acostumbraba. A lo largo del esternón, y hacia el estómago, se comprimían unas manos invisibles que transmitían una sensación de insuficiente oxígeno en los pulmones. Los pies tamborileaban de tanto en tanto, casi como tics nerviosos.  La mente en blanco. No podía pensar nada, decir nada, ser nada. Parálisis. Tierra, trágame. Cuerpo, deshazte, y hazte parte de los coloides del suelo.  Déjame ser todo lo posible desde la mínima expresión.  Que de mí crezca la hierba,  que se ponga verde, que me salgan flo...

 Estuve pensando durante un tiempo que quizás me había equivocado: este no era mi camino. A veces sigo llegando a la misma conclusión, me asaltan las dudas existenciales de siempre y me abruma el absurdo de la vida, de la muerte. La conciencia humana está por encima de nuestra capacidad intelectual. Me explico: casi vislumbramos el sentido -nuestras motivaciones son realmente propias del instinto más profundo de cualquier animal- pero, en sí misma, la conciencia nos convierte en una especie absurda y desconectada de lo natural. Las reglas sociales, las leyes, los convencionalismos y las costumbres, las culturas, son todo un conglomerado añadido que, quizás, no debería existir. Nos contiene, nos calma y nos pone límites, pero también: nos encorseta, nos encierra y nos condena a la más cruel de las realidades. Nuestra capacidad de amar...¡oh! ¡El amor! Otro absurdo que nos tenía preparado la aleatoria lotería de la existencia. Qué fantasía vivir y querer, y ¡qué condena! Me aburre y ...

 No soy buena para mantener las relaciones a distancia, a través del móvil o redes sociales. A menudo me desconecto, pierdo el hilo conductor, la cobertura… Me agobia la exigencia de quién no empatiza con mi saturación social, o con mi incapacidad de conectar cuando no tengo ganas.  Porque sí, no tengo ganas de escribirte. No tengo ganas de escucharte o de responder; me genera ansiedad saber que estás al otro lado esperando una respuesta.  Me importas, te lo prometo, me importas. Pero déjame en mi cueva, que apague la luz, que me distraiga de esta realidad, hasta que se me encienda, de nuevo, la luz dentro.  Yo no soy la idea que tienes de mí, yo no vivo para complacer tus necesidades sociales. Oh, lo siento profundamente, pero no soy lo que esperas de mí.  Ojalá serlo, pero hace años que me prometí que no me convertiría nunca más en lo que otra persona necesitase que yo fuese. Que ni si quiera para mí soy quien necesito ser. Que soy como soy, que poco puedo cam...