Lo que no.

Desde que lo dejé con mi exnoviomaltratador he dejado muchas cosas atrás, cosas que he ido arrastrando y me han hecho fuerte, aunque en su momento pesaban tanto que me hundía con ellas. Sin darme cuenta he ido soltando lastre. Me he reconstruido de una manera que a veces me asusta, pero me siento fuerte y me siento sabia. Ojalá no hubiese tenido que aprender ciertas cosas y adquirir estas capacidades así , pero ahora me alegro. El amor no es éso. El amor no duele, quien bien te quiere no te hace llorar. Si te hace llorar es tóxico, joder. Quien te quiere te deja ser quien eres. Ahora, que han pasado cuatro años, empiezo a sentir que he vuelto a mi ser. He vuelto a ser yo ahora, ¡cuatro años después! Y aún me quedan cosas por remendar...

Me caen gotas de ducha, como gotas de lluvia. Se me eriza todo el cuerpo, me muero de frío todavía, el vapor lo va inundando todo alrededor y se empañan los cristales y el espejo del baño. No sé ni dónde estoy cuando cierro los ojos y dejo que el agua me recorra y me caliente la piel, enfrío la cabeza y estoy en blanco. Oigo el agua caer, con el eco, y me siento en medio de una cascada aislada de todo lo que existe, más allá de lo posible. Respiro agitadamente, el agua me entra en la boca y un poco en la nariz, sin llegar a ser desagradable. El sonido constante de lo que fluye me va llevando a un trance. Tengo pegada la melena al cuello, a mis carrillos ardientes, me roza casi la espalda(tanto me ha crecido); inclino la cabeza hacia atrás y disfruto del roce de mi pelo, parece un pincel pintando el lienzo de mi espalda. Azul resbala por mi espalda como acuarela. Poco abro los ojos y la imagen distorsionada de los azulejos me va transportando a la realidad. El aire satura...

El fuego se apaga si no se alimenta, no se aviva si el aire no fluye, no asciende si no quema... Otra vez me veía en las mismas, empaquetando mi vida, metiendo algunas cosas materiales en dos maletas(una grande y otra pequeña). En mi mente había repasado cada momento que me llevaba a donde me dirigía, cada logro. Recopilaba recuerdos que quería conmigo y me deshacía de los más absurdos pensamientos derrotistas. En parte sentía que volvía a donde siempre-donde nadie te espera. Relataba para mí, en voz alta, mil consejos y detalles que no debía olvidar. Emprender un viaje de huida, comenzar de nuevo. Recoger la cosecha y con los recursos obtenidos sobrevivir.  La soledad que a otros asusta a mí me apasiona . La certeza de que todo saldrá bien, que tengo el control y tengo la fuerza. Sobretodo, que si algo falla sabré levantarme, porque ya lo he hecho otras veces. Lejos de todo, con todo a mi alcance.